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¿Cómo enfrentar una discusión de pareja?

Manejar conflictos de pareja no es fácil. Una pelea puede aclarar las cosas o herir y hasta destruir la relación.

Muchos sin duda hemos visto videos o leído libros que nos enseñan cómo resolver los conflictos. La  regla general y primordial es hablar calmadamente o repetir lo que la persona ha dicho cuando se inicia el desacuerdo, por ejemplo: “Sí, he escuchado lo que dijiste. Dijiste que soy voluble”.

 

Si bien estos métodos han sido probados como de gran ayuda, no siempre eso es real en todas las circunstancias. El problema radica en que cuando las personas están furiosas  y llenas de emotividad, les es muy difícil permanecer calmados. Por lo general en estas ocasiones el corazón late más rápido y nos ponemos a la defensiva, el más mínimo malentendido llega a tener importancia gigantesca y, lo que se inició como un conflicto menor, se convierte en una batalla fenomenal.

El doctor Bob Grant, un profesional reconocido por su experiencia en el manejo de las relaciones humanas y autor del ‘ best seller’ ‘La mujer que los hombres adoran y nunca piensan  abandonarla’, considera que si asumimos estar en medio de un desacuerdo con nuestra pareja y él repite su punto de vista varias veces y no logra hacerse entender, esto significa que él piensa que su pareja no le está escuchando debidamente.

“Incluso si usted le entiende totalmente, él no cree que usted aprecia su punto de vista  y por eso continúa repitiendo lo dicho. Usted quizás intente escuchar, pero su ira solamente se intensifica. Usted intenta explicarse a sí misma, y esa ira escala aún más. ¿Por qué? Lo que sucedes es que ahora hay demasiadas emociones a flor de piel. Él pudiera querer tan solo argumentar y ventilar el tema en lugar de resolverlo. ¿Cuáles son sus opciones: mantenerse callada o seguir con la argumentación? Por fortuna, aunque para muchos parezca difícil manejar estas controversias sí existen algunos procesos que ayudan a resolver los conflictos, en especial a las mujeres que no saben cómo mismo conseguir que sus parejas las entiendan”, indica el doctor Grant.

Para ello el especialista establece tres reglas fundamentales a ser mantenidas durante una discusión y son:

Regla # 1:
Solo responda a una pregunta
A menudo él declara algo diseñado para enfurecerle aún más. “¡No puedo creer que te hayas atrasado tanto!”. La mayoría responderemos a esto usando la autodefensa. Pero en realidad esta es una declaración, no una pregunta, así que ni siquiera vale la pena responderla  a menos que queramos iniciar una pelea. La meta será simplemente distender la situación, no añadir gasolina al fuego. Pero ¿qué se debe hacer si la manera de enfrentar la situación es mediante una pregunta? Pues simplemente leer la siguiente regla.

Regla # 2:
Solo conteste la pregunta
Si preguntan: “¿Por qué tardaste tanto?”, la mayor parte de la gente se pone a la defensiva y explica que no fue su culpa. Calmadamente, lo que se debe hacer es dar la respuesta, solo eso. Si se dañó el carro simplemente decir: “Se me averió el carro”. La meta es mantener la calma (incluso si el tono de voz de la pareja y sus ademanes sugieren rabia) y dar una respuesta sencilla y directa. Este es un viejo truco de los abogados que enseñan a sus clientes antes de testificar en la corte, es una regla de oro.
Supongamos que a pesar de seguir al pie de la letra las reglas # 1 y # 2, su media naranja continúe enojado y hasta parece que su rabia se ha  intensificado y/o escalado, ha llegado la hora de tomar en cuenta la siguiente regla:

Regla # 3:
Con calma y firmeza repita esta frase específica, palabra por palabra:
“¿Qué quisieras que haga este momento?”, no omita nada y, luego de hacer esta pregunta, espere  la respuesta. Si la rabia por las acusaciones continúan, nuevamente repita la pregunta palabra por palabra: “¿Qué quisieras que haga en este momento?”. Sin importar como él responda, si no pregunta por algo específico y dentro de sus posibilidades de contestar en ese momento, deberá continuar preguntándole. El propósito de esta pregunta es que revela las intenciones reales de la otra persona.

Si quiere resolver el conflicto tendrá que pedir algo específico y tangible para que usted diga o haga. Por ejemplo, decir que lo siente. Si no lo hace y no consigue articular algo, significa solo una cosa: él quiere seguir discutiendo. En este punto usted tiene que irse. Deje la habitación, la casa o cierre el teléfono. Usted no resolverá nada y no habrá ningún resultado productivo de esto si continúa con la absurda conversación. Solo habrá un resultado posible si se mantiene junto a él. Su divino tormento continuará con la misma cantaleta hasta que usted se descomponga y pierda el control.

En definitiva, ¿podrán las anteriores reglas resolver cada conflicto? Probablemente no. ¿Ayudarán a identificar si la pareja quiere resolver ese conflicto  o simplemente discutir sinrazón? Seguro que sí. Lo que es muy cierto es que usted se sorprenderá de cuántos conflictos pueden ser resueltos o evitados con estas tres simples reglas.

www.elcomercio.com

2 comentarios para "¿Cómo enfrentar una discusión de pareja?"

  1. claudia dice:

    Me parece muy bueno el articulo, mi pareja es un poco irasible y se enoja con facilidad, asi que voy a poner en practica estas reglas. Aunque si creo que es dificil mantener la calma cuando el otro esta tan enojado que incluso llega a descalificarte, eso te hace reaccionar.
    saludos

  2. gabriela dice:

    la verdad es una buena manera de escaparse de una buena discusion espesialmente si eres victima de violencia domestica…!!

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