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Adolescencia y Pre-adolescencia: etapas de indecisión para los chicos y de dificultad para los padres

Entrevistamos a la Psic. Fanny Berger para que nos brinde algunas pautas acerca de cómo afrontar esta etapa, las primeras salidas, las exigencias y los controles. Una de sus sugerencias principales es no olvidar diferenciarnos, y que somos padres antes que amigos de nuestros hijos.

¿Por qué es una etapa tan difícil la pre-adolescencia para los hijos? La pre-adolescencia sería a partir de los 11 o 12 años, aproximadamente. La principal dificultad es que es un cambio radical el que se da en el hijo.
Es como un puente que debe cruzar: una lucha entre dejar de ser niño para empezar a ser adulto. La pre-adolescencia y la adolescencia son complicadas porque se quiere dejar de ser niño pero, a la vez, seguirlo siendo, y empezar a ser adulto, pero se teme serlo. Es la indecisión de “¿soy niño o soy adulto?”, “¿Quién soy?”.


¿Qué desafíos implica la pre-adolescencia para los padres?

Toda etapa es un desafío. Un problema actual que hay relacionado a esta etapa es la falta de autoridad en los padres. Los chicos a esta edad tienen una debilidad y una confusión interna. Esto lo demuestran rebelándose, contradiciendo a los padres. Entonces, el gran desafío al que se enfrentan los padres en esta edad es continuar siendo autoridad firme, figuras de apoyo y contención para sus hijos.

En los últimos años se está viendo que los padres sucumben mucho ante las demandas de los hijos. La definición de los roles no es tan clara porque a veces los hijos deben apoyar y ayudar a sus padres. Por ejemplo, sucede con la tecnología: el celular, la computadora; o también con el uso de la misma ropa en padres e hijos. Es el hijo quien le enseña al padre o a la madre, y esto a veces hace que se confundan los roles en la familia.

Otro de los desafíos es que se puede ser un padre moderno, pero nunca se debe olvidar que se es padre. Lo más importante es que los padres sean la autoridad. Por más que el hijo sepa utilizar Internet y los padres no, los padres saben otras cosas, pueden trasmitirles valores. Ellos deben contener y guiar, más allá de que se vistan modernos. Entonces una de las grandes dificultades es no olvidar la autoridad parental que se debe tener.

Lo que hoy está sucediendo es que los padres tratan de ser amigos de sus hijos. Eso es un error gravísimo. Tiene que haber una diferenciación. Antes una señora se vestía completamente diferente a su hija. Ahora, si se tienen las mismas medidas se puede usar la misma ropa, pero hay que tratar de evitar esto. Se puede utilizar ropa del mismo estilo, pero no la misma ropa que la hija o del hijo. Esto no sólo se aplica a la vestimenta; también se relaciona, entre tantas otras cosas, a los lugares a los que se sale a bailar, por ejemplo. Se debe prestar atención a estos detalles.

Entonces, hay muchos cambios desde que nosotros éramos chicos, pero no se debe olvidar cuáles son los roles: está la madre/padre o ambos, y el hijo o la hija. Uno puede ser moderno, pero no por eso igual a un hijo.

¿A qué conductas del hijo hay que estar atentos en la pre-adolescencia?
Es un tema amplio. Por ejemplo, cuando el hijo se porta mal: contesta, se rebela, miente, los padres se dan cuenta que sucede algo porque la actitud del hijo choca, molesta. Pero yo le diría a los padres que cuando el hijo está muy aislado, muy quejoso, muy callado y desganado, que también preste atención. Porque tal vez no los moleste a los padres de esta forma, pero las conductas de retraimiento son señales de que algo le sucede. Hay que tratar de estar atentos a los hijos y sus comportamientos y sentimientos: tanto cuando está bien como cuando no lo está.

¿Cómo manejar las primeras salidas de los hijos?
Lo principal es marcar presencia, pero no controlar al hijo. Se debe averiguar con quien va a salir, adonde, estar informados de lo que va a hacer y poner una hora límite de regreso pero, principalmente, se debe confiar en el hijo. A esa edad la confianza y los límites ya están dados de antes.

Hoy con el celular es más sencillo porque el hijo puede mandar un mensaje avisando cuándo llegará a su casa o dónde se encuentra. Aún así no se debe abusar de esto, no se debe acosar ni controlar al hijo. Se debe marcar presencia y aconsejarle para que sepa cuidarse de los verdaderos peligros, pero sin exagerarlos. Enseñarlo a divertirse sanamente y que sepa que frente a cualquier problema puede tomar un taxi y volver a casa, por ejemplo.

¿A qué edad deberían empezar a salir los hijos?
No hay una edad. Depende de la madurez del hijo y del lugar donde se viva. No es lo mismo salir en un barrio donde tenés varios sitios para salir cerca de tu casa que en uno donde todo te queda lejos. Por ejemplo, hay chicas que empiezan a salir con sus amigas recién a los 15 años, pero hay otras niñas que a los 13 ya son más independientes. Depende de cómo se den las cosas. Es como con los niños, algunos empiezan a hablar a los dos años y otros a los tres y medio. Depende del hijo y de su entorno.

Consejos para los padres durante la pre-adolescencia de sus hijos
• Prestar atención a las conductas de los hijos. No sólo a los comportamientos disruptivos como lo son la agresividad, la mentira y el robo, sino también a los de retraimiento y aislamiento. Porque estos últimos son los que no se notan fácilmente, pero que es muy importante que se tengan en cuenta. Se debe prestar atención a toda conducta de los hijos.

• No descargarse con los hijos si se está enojado con la pareja o el ex. La madre o el padre deben tener su espacio para descargar la rabia, pero no descalificar al otro padre adelante del hijo.

• Cuando comience a salir, recomendarle qué hacer en ciertas situaciones, marcar presencia y averiguar donde estará y cuando volverá. Pero no se debe controlar al niño. En general, la sobreprotección genera efectos negativos en los hijos.

Autor: María José Murialdo, entrevista realizada a la Psicóloga Gestáltica Fanny Berger | www.fannyberger.com | info@fannyberger.com |

3 comentarios para "Adolescencia y Pre-adolescencia: etapas de indecisión para los chicos y de dificultad para los padres"

  1. carmina dice:

    gracias porsusideas tengo una hija de 13 anos y me gusto lo que dicen en el articulo

  2. maria dice:

    hola soy una madre preocupada:
    bueno yo tengo una niña de 9 años somos de bolivia pero residimos en españa, mi problema es que mi hija esta mentirosa, contestona, no quiere estudiar, la television la enboba, se preocupa de su fisico, se maquilla, no escucha entonces yo como castigo le he quitado la television los juegos incluso le he dicho que la mandare con el padre o que hablaria con la trabajadora social aca pero nada no se que hacer incluso buscar un internado para darle un excarmiento pero no se si hago bien o no, me ha amenazado que se iva de casa tambien si lee esto le agradeceria una consejo un saludo y gracias por atenderme.

    1. Amiga querida,
      En el libro “Obediencia Fácil” de la autora Kay Kuzma, menciona el siguiente consejo que te voy a dar y que puede servir para muchas amigas, que pueden estar atravesando tu caso:
      Cada vez que los padres ven alguna conducta de base emocional que no les agrada, ya sean acciones destructivas, palabras insolentes o hirientes, acciones hostiles, los padres tienen la tendencia a deshacerse de la conducta ofensiva. Dan palizas, gritan o amenazan para tratar de cambiar esta conducta. A veces estas tácticas parecen tener éxito. Desaparece la conducta ofensiva. Pero , si no te ocupas de la emoción subyacente que provocó la conducta, hay muchas probabilidades de que aparezca alguna otra conducta, y puede ser peor de la que trataste de erradicar en primer lugar. Recuerda: que los niños copian la forma en que te ven manejando tus emociones. Si esperas que sean más controlados en sus expresiones de ira, primero deben verlo ejemplificado en ti. Cuando se manejan las emociones en sus primeras etapas y se permite que sean expresadas en palabras, esto elimina la necesidad de que esas emociones sean actuadas o expresadas en otra conducta.
      En vez de los azotes, castigos, o amenazas, intenta hablar con tus hijos, y ver cuáles son sus emociones. A veces un simple abrazo, un te amo, un tiempo compartido, pueden hacer la diferencia, y ellos comprenderán de manera efectiva su conducta emocional negativa.
      Espero que este consejito pueda servirles. La literatura que podamos adquirir es muy buena, porque nos ayuda mucho en estos casos. Les recomiendo mucho este libro, porque da pautas claras de como puede ser fácil lograr obediencia en nuestros hijos.

      Que Dios pueda guiar y dar sabiduría a todas como madres, porque recuerden que tenemos el trabajo mas importante del planeta, criar esa nueva generación, de nosotras dependerá el éxito o el fracaso de estos pequeñines..!

      Un abrazo,
      Maggie Aguilar
      Entre Nosotras

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